Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:36 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
14:35 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
21.01.2012 в 17:02
Пишет Waffleman:

Эдвайсы
Развлекались с друзьями , родилось несколько забавных эдвайсов.

"Типичный тамплиер":



+4

Авторы: [L]Эли_Линч[/L], Dimethyl Sulfoxide, [L]justdacat[/L]

URL записи

@темы: assassin's creed, image, games

14:30 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
04.01.2012 в 01:55
Пишет Эйне:

Потрясающе красиво.


Ну и пара гифок с тумблера.)
+2

URL записи

@темы: games, assassin's creed

14:29 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
24.02.2013 в 19:49
Пишет Тэдиан:

На дайрибесте было, а у нас не видел. Если повтор - удалите.
04.09.2012 в 10:40
Пишет *Незабудка*:

Amy (при поддержке Disney)
Эми работает на Дисней и днём честно трудится на пользу замороженного дяди. А по ночам развлекается забавными рисунками и пинапами на ту же тему.

Оружие на стол!

— Ууу, она победила!

Ещё 21

Сайт художницы

URL записи

URL записи

@темы: disney, image, pocket princess

14:25 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
25.02.2013 в 14:44
Пишет ната-лето:

Dolce & Gabbana Autumn (Fall) / Winter 2013


URL записи

@темы: интересно, image, fashion, Dolce & Gabbana

14:24 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
14:23 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
20.03.2013 в 23:12
Пишет bads:

википедия
искала про племя мохоков и нашла это. кажется, ubisoft хочет захватить мир и учебники истории)) насколько я поняла, коннор, вымышленный персонаж, приобрел официальный статус известного представителя племени мохоков



URL записи

@темы: wikipedia, assassin's creed

14:22 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
04.03.2013 в 11:59
Пишет Дождь~:



URL записи

@темы: assassin's creed, image, games

14:15 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
03.04.2013 в 21:54
Пишет Sanura-sama:

ну и раз уж я тут такая вся активная в кои-то веки
То вот вам потрясающая реклама. Сегодня в твиттере увидела - и замерла.
Соглашусь с нижевысказавшимися, не часто увидишь такие штуки от наших ребят.
03.04.2013 в 15:29
Пишет Эллана Найт:

03.04.2013 в 14:05
Пишет hate-watching:

ах, если бы правда...
03.04.2013 в 11:26
Пишет XSha:

И наши умеют сногсшибательную рекламу делать, когда захотят.

читать дальше



.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

14:14 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
23.03.2013 в 17:00
Пишет Rainy Elliot:



HAVE SOME PENGUINS CHASING A BUTTERFLY

URL записи

@темы: пингвины, gif

14:03 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
15.02.2013 в 00:22
Пишет [Arctic Wolf]:

Из серии "Пронесло"


URL записи

20:42 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
19:14 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
13.03.2013 в 03:31
Пишет sulfur.:

Большой пост имени кроссовера Rise of the Brave Tangled Dragons (известного еще как Большая четверка)

много

URL записи

23:49 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
27.03.2013 в 10:23
Пишет Diary best:

Пишет Adelina3:

Свадебные традиции XVIII -XIX вв.



«Чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви»
Фредерик Бегбедер

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

12:56 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.

2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.

3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.

4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.

7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.

8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.

10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.

12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…

13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.

12:19 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
1. Ушла на 2 часа по неотложным делам, возвращаюсь домой…

Ребенок лежит в автомобильном кресле, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компьютером и слушает музыку, ногой качая кресло, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

2. Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Обычно я отвожу ребенка в ясли, но однажды попросила об этом мужа. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — «Ну, как? Приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

4. Подруге дату предварительную дату родов поставили на 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, спит. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать».

5. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: « А почему у него зубов нет?»

6. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 секунд появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть».

7. Наш папа вчера дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые. «А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».

8. Мой муж разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе – «почему ты так решил?» Он отвечает: «Ты посмотри, какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские…»

9. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»

10. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй, давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!»

11. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

12. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа надел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал, что «они специально для этого сделаны».

13. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

14. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

15. Папа в ясли потопал за дочкой в первый раз, пришёл — ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не заплакали), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице), и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочкин стульчик…

16. Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»

15:48 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
Здраствуй, Лурк. Я хотел бы рассказать историю, от которой я таки охуел. Вчера днем я возвращался из универа. По дороге домой передо мной шел школьник, просто маленький обычный школьник. Я естественно ничего не подозревал. Мы шли с ним наверное минуты 2, как тут произошло нечто, это школьник, снял портфель и с диким криком побежал пиздить снег. Он хуярил этот снег с такой яростью и злобой, что, Лурк, мне стало страшно. Этот маленький демон уничтожал не в чем не повинный снег. Все это продолжалось примерно 5-7 минут. Потом он спокойно одел портфель и пошел дальше. Я стоял там еще, наверное минут 15. Я был просто в ахуе, Лурк. Не, ну это пиздец.

15:34 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
Разные имена носило это прекрасное заведение, но в памяти рожденных в СССР оно укоренилось как ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий), или наркологический диспансер. Трудился я там в конце девяностых — начале нулевых.
90-е годы — это был самый разгар наркомании. Попадали к нам наркоманы от 12 (!) до 90 лет. Иногда целыми семейными подрядами. Цыганские семьи не удивляли вообще никого.
Первом делом за поступившего берется приемный покой. Пациента опрашивают (если он может говорить), замеряют вес, рост, температуру, давление, проверяют на педикулез (вши) и отправляют в жуткого вида помещения — ванную. Там моют как вонючих бомжей, так и школьниц, которых родители поймали на «травке» и притащили «лечиться».
Если пациент в силах ходить, за ним приходит кто-нибудь из персонала того отделения, в которое он был распределен. С этого момента антураж убогой больнички начинает меняться на тюремный. Длинные коридоры, множество дверей, решеток, решетчатых калиток, недобрые окрики персонала...
По прибытию в отделение происходит процедура обыска, ощупывание швов, и конечно же, заглядывание в задницу. У женщин заглядывают еще кое-куда. Заставляем голым задом поприседать в коридоре, где пациент открыт взглядам всего отделения. И с этого момента вновь прибывший не только не сможет выйти на улицу по собственному желанию, но даже покурить не пойдёт, или в туалет.
Вы возмутились? А вот успокойтесь. Если поступившего тщательно не осмотреть, эти фокусники могут пронести невообразимое количество наркотиков в естественных складках своего тела. А на нашей совести будет несколько смертей от передозировки.
Как и в тюрьме, у нас есть множество «рецедивистов», которые проходят курс лечения далеко не по первому разу. Вы думаете, что если наркоман идет в наркологичку по собственному желанию, то он «мощь-пацан» и вообще охренительный борец со своим недугом? А вот нет! Наркоманы приходят сами в это заточение только для того, чтобы переломаться. Когда ломки закончатся, наркомана снова будет «торкать» маленькая доза, за сравнительно небольшие деньги. Когда он снова нагонит слоновью дозу — он снова придет к нам, если до этого не помрет.
Итак, ведем новенького не в обычную палату, а в волшебную. Зверинец. Кунсткамера. Палата интенсивной терапии. Эдакая недореанимация. Там свой пост. Находиться там надо круглосуточно в составе двух человек минимум. Клиента раздеваем догола, кладем на обшитый клеенкой матрац, даем две простыни. Подушки запрещены. В туалет — только в сопровождении. Курить нельзя. Прием пищи — прямо в койках. Лежачих и привязанных кормим сами, иногда насильно. Вязки — главнейшая вещь в этом помещении. Стоит только клиенту «поплыть», как они становятся его лучшими друзьями на ближайшую неделю.
Почему такая строгость и постоянный контроль? Когда алкоголик перестает пить после длительного запоя, через несколько дней к нему приходит «белочка». Не всегда, но как правило. И мы сидим, ждем. И всегда дожидаемся.
Палата большая, на 20 коек, и всегда полная. И с каждой койки — свой концерт. У этого цыгане и собаки пришли, второй по батарее тихонько стучит, чертиков выгоняет. Третий залез на оконные решетки и с криком «тут летают души умерших детей» сверзился вниз. Не дай бог прозевать приход «белочки», потом будешь получать по полной за то, что у тебя пациенты травмированы. Тихих дурачков мало, почти все орут. К вечеру от бреда, ора, запаха испражнений начинает накрывать и тебя.
— Доктор, у вас колибри на плече!
— Да-да, хорошо. Но это вроде воробей.
С попытками отшутиться начинаешь разговаривать с ними на равных.
Ночь — самое тяжелое время. Активизируются все психозы, без исключения. Кто во что горазд. Слипаются глаза у дежурного, и под эту какофонию он отрубается. А в это время бывший уже пять дней в адекватном состоянии парень срывается с кровати и отвязывает самого буйного. Вот так, без причины, по наитию. И тощий, трясущийся, безумный наркоман вновь лезет по решеткам, просачивается через небольшой зазор и летит с четвертого этажа.
В яблоневом саду, разбившись под окнами наркологии, лежит труп. На нем нет царапин, нет переломов, целая голова. Вот только внутри на куски разлетелись остатки печени, как потом скажут на вскрытии.
Его несут обратно туда, откуда он так хотел вырваться, по тем же бетонным пролетам, где каждая щель заварена решетками. По коридорам проходных отделений, где покачают вслед головой, а потом забудут, да и примутся за старое местные обитатели.
Слишком жарко, опасно оставлять в тепле тело человека, который начал гнить уже при жизни. Его оставляют на одном из лестничных пролетов, где до утра он будет смотреть незакрытыми глазами в осыпающуюся побелку потолка, пугая своим видом мимо проходящих медсестричек.
В женском отделении ждет еще один труп, но пока еще живой. Она уже не первый месяц лежит в «кунсткамере». Совершенно безумная, истощенная. От длительного лежания у нее образовываются дичайшие пролежни, переходящие в сквозные гнойные дыры. Копчик, колени-локти, места выпирания тазовых костей, затылок — все это смердящие ямы. Через пару часов она составит компанию неудавшемуся беглецу.
Утром на главном крыльце рыдает мужчина, бьется в истерике женщина — родители. У женщины, видимо, не оказалось близких.
Мы садимся в «буханку», куда уже погрузили тело наркомана. Едем в морг. Скидываем с носилок труп на бетонную полку, под потолком раздается звук упавшей доски.
Не доезжая до диспансера, слышим мат дежурного врача. Поступила мерзкая на вид алкашка, на руке грязный гипс.
— Когда наложен гипс?
— Не помню. Года два, наверное.
Врач снимает гипс, оттуда падают белые опарыши.
— Помните Ольку? Выписали неделю назад из женского.
— Помним.
— Так померла от передоза, на трассе, в машине под мужиком.
Ей не было и пятнадцати лет...
Снова поднимаемся к себе в отделение. Через мужское отделение идет на обед колонна женщин.
— По правой стороне, б**!
Это опять кто-то пытается заговорить, а то и забежать в палату к мужикам.
Чаще всего попытки побега происходят на пути в столовую. В трусах и в сорочке, зимой, им всё равно. Сносят конвой в белых халатах и бегут. А ловить надо. Прохожие не помогают никогда. И дай бог, если они не сопротивляются при поимке. Тут все как в тюрьме, вполне можешь получить в бок заточку из ложки.
Раньше позволяли свидания, теперь запретили. Слишком много возможностей для контрабанды. Девушка, поцеловав своего парня, передала изо рта в рот «чуток» героина. И это далеко не единичный случай.
Теперь берем только «передачи», тщательно проверяем, читаем записки, строго наказываем за неожиданные находки и неправильные тексты.
Иногда из «кунсткамеры» попадаются целые алмазы. Все отделения ходили смотреть на барышню неполных 30 килограмм, которая проснулась после запоя с бомжами в подвале, а никого нет, и дверь заперта. Криков никто не слышал, сидела она там почти два месяца.
Кстати, оголенными костями и смердящими язвами не удивить никого.
Бьют ли пациентов? Бьют. Но просто так — никогда, слишком страшно им уподобиться. Чаще из самообороны. Страшно подумать, что было бы с моей головой, если бы я растерялся, когда очередной «белочник» схватил бутылку физраствора и пытался ею меня прибить.
Как-то раз меня чуть не настигла смерть от удушья, когда 150 килограмм живого веса швырнуло меня на панцирную сетку кровати и увалилось сверху.
Через пару дней я еле вынул его из петли в туалете. Ржавый бачок времен Наполеона умудрился это выдержать.
Верить нельзя никому. Вообще. Никогда. Нельзя за чистую монету принимать слезливые истории о бедной маме, которая не видела сыночка много лет. Скорее всего эта «мама» пришла, чтобы по-свойски «подбодрить» своего «сыночка».
Самое распространенное наказание — перевод с общего режима обратно в интенсивную терапию. Ну и все прилагающееся: нужные лекарства, вязки, отсутствие передач, записок, табака и т. д.

15:08 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
Во время предвыборной кампании на президентских выборах 14 октября 1912 года Теодор Рузвельт собрался выступить с речью перед жителями Милуоки и в него неожиданно выстрелил человек по имени Джош Шрэнк.

Пуля попала Рулвельту прямо в грудь, пробив футляр от очков и толстую рукопись с речью, которую он хотел произнести, но вместо того, чтобы прекратить свою встречу, Теодор привлек внимание окружающих, сказал, что в него только что стреляли, и выступал еще полтора часа. Рузвельт был опытным охотником и понял, что ранение не угрожало его жизни, он знал, что если кашля кровью нет, пуля не пробила лёгкое.

Врачи подтвердили, что в него стреляли и решили не вытягивать пулю, это могло лишь навредить еще больше. Рузвельту пришлось носить её до конца своей жизни.

15:08 

Если приглядеться, на заднем плане «Предстояния царской фамилии перед богом Ра» за спиной фараона виден я, укатывающийся прочь
от скажи мне, анонимус. Если ты найдешь ту самую. Не шлюха, умная, есть о чем поговорить, няшка, добрая - вобщем богиня - не будешь ли ты себя чувсвтвовать полнейшим говном рядом с ней? Потому что с тобой поговорить не о чем, ты дрищ\жиробас, прыщеблядь, задрот, в твоей комнате грязно, ты не можешь нормально общаться, боишься купить одежду в магазине, боишься выйти на улицу, не способен сам себя обслуживать, зарабатывать достаточное количество денег. Ты из себя ничего не представляешь. Твои способности ограничиваются чтением разной хуиты (в перерывах между дрочкой, АИБ и ВОВ), может быть ущербный бренчанием на гитаре, говенными рисунками. Ты ничего не знаешь и ничего не умеешь. Поэтому максимум того, на что ты можешь претендовать без зазрения совести - жирная и тупая шмара, которая больше никому не нужна.

Да, я смотрю тут все такие умные собрались. Отличающиеся от быдла. Ну и чем же вы отличаетесь? Ответы – читаем книжки и сидим на АИБ (значит умнее), не относимся к обществу потребления, рисуем\сочиняем музыку, не говорим, как быдло «не парься/не бери в голову»

Чтож, начнем по порядку.

Что читает хикки? Он читает фантастику, фентази, быдлокодинг, книжки по саморазвитию (коими не пользуется), быдло ориентированную научную литературу (научпоп), романы… ничего не забыл? Вы добавьте. Ну и как же это отражается на его мышлении? Хикки получает поверхностные знания об устройстве мира. То есть он знает, что Земля круглая, в космосе есть черные дыры, жизнь достигла такого уровня с помощью эволюции и естественного отбора, а Вселенная рождена Большим Взрывом. Вся худоественная литература подает на благодатную почву, то есть закомплексованные многолетними издевательствами однокласников мозги. Повышается ЧСВ до вселенских масштабов. Сидение на АИБ это ЧСВ раздувает еще больше. В итоге мы имеем знания, равные по объему среднему журналу. Содержание в стиле «это интересно». И даже при этих своих не нужных знаниях хикки не может разговаривать ИРЛ. Потому что поговорить с ним не о чем. На АИБ задрот вставит пару фраз. Вот и все общение.

Хикки хуже быдла. Хикки грязный, тупой, мнительный, с кучей комплексов и заворотов, вонючий, слабый, хуже капризного ребенка… можно продолжать и продолжать. Единственное, что есть у хикки – это его ЧСВ, которое он раздувает каждый день. Пойми, задрот, что ты еще хуже быдла. Быдло хотя бы может само себя прокормить и обиходить. Ты же не можешь ничего.

Ты скрываешься под маской анонимности. Но вся беда в том, что эта маска скрывает лишь твою никчемность, и больше ничего.

Иное Место

главная